Tomorrow the Large Hadron Collider will go online and possibly destroy Earth and everything in its vicinity one way or another.

To put it in clear terms: Tonight is probably your last chance of getting laid. Have fun.

Had to drag the One away from the cookie-stand by force as we were standing in front of them in light summer clothing.

I guess next week they will stock chocolate easter bunnies. Just in case.

If you call me, then I must assume that you call me for one of three reasons.

You call me to discuss a private matter. In that case you most likely know me personally and there is no point in shadowing your identity prior to me accepting your request for conversation.

Maybe you call me for matters business-related. How would you feel if someone wanted to talk to you about topics that, in one direction or the other, will result in the transfer of money, but does not want to disclose his identity to you? Does that sound credible to you? 

Both possibilities give you no reason to not disclose your caller-id. Therefore I must assume that your call has to do with either me winning something (highly unlikely) or you wanting to sell something to me (your succeeding in which is also highly unlikely) or you simply spamming me. 

If you want to talk to me, tell me who you are. Yes, I understand you desire for general anonymity, but aren’t you taking things a bit too far? If you actually have to call someonewho must not know who you are or what you phone-number is (and is certainly not me), then contact you carrier. He will explain to you the codes with which you can turn this feature on on a call-by-call basis. 

So whoever you are, who is trying to call me the past few days, please tell me who you are before me picking up. This also significantly increases the chance of me calling you back.

Thank you.

Mullets already looked shitty in the eighties (go ask your parents), and they sure as hell haven’t improved since then. So, please, don’t put them on your head.

What the fuck is wrong with you people that you don’t realize, how much you are annoying your neighbors and floor-mates, if you practice singstar with your drunk buddies at times where any songbird refuses to make as much as a sound out of respect to his fellow singers and the god damn rest of the world? It’s darkest night, so shut up! Or at least keep the noise at a civil level.

As you must be intentionally having your conversations at a level which (be it voluntarily or not) includes the next three floors in any direction, I happened to witness one of many statements of yours, which I would like to comment on. No, my dear, your boyfriend is definately lesbian. No decent man would ever put up with as much dumbfuckery as came out of your appartment last night. That leads us to the undeniable conclusion that you man (ha!) is a pussy. Thus he is, being your boyfriend and all, obviously attracted to … uhm … other members of the human population (in your case highly debatable I might add!) of the same non-masculine variety. Hence lesbian.

Which is perfectly fine, we are all grown-ups and everyone is entitled to his (or her) own sexual fulfillment, but, please, keep it to yourself! I don’t want to know. Especially not at 2 a.m. Thank you.

Naja gut, daß die Wohnung renoviert werden muß, ist durchaus nachvollziehbar. Immerhin hatten die Nachbarn Kinder. Daß der Handwerk auch nicht gerade warten kann, bis ich aus dem Haus bin, ist auch nachzuvollziehen (Obwohl … XD ). Aber ich hätte mir dann doch gewünscht, zwei oder drei Tage vorher informiert zu werden.

Es geht auf der Messe um $Zeug aus der ganzen Welt. Besucher und Ausstellerfirmen sind $Branche-Experten (Männer mit Anzug und Krawatte) aus allen Ländern.

Halten wir fest: Experten sind Männer mit Krawatten.

Ich geh’ dann mal ein paar Krawatten kaufen.

Klarer Fall von Selbstverteidigung: Nachdem ja diverse Politiker, vornehmlich aus Bayern, der Bevölkerung klar gemacht haben, daß aus Computerspielern blutrünstige Bestien werden, wenn sie’s übertreiben, sah der Mann keine andere Möglichkeit, sich und seine Familie zu schützen, als den Jüngsten aus den Familienkreisen zu entfernen. Wer weiß schließlich, was der später für Schandtaten angerichtet hätte, dieser Killerspielspieler!

Computerspiele sind gefährlich. Fragt sich, für wen?

Es war leer, wir waren anfangs die einzigen Besucher. Die Eine zog eine Nummer und wir warteten einige Minuten. Während wir warteten, kam eine Frau, ging an uns vorbei und direkt in’s Büro der Behörder. Nagut, dachte ich mir, hat vielleicht einen Termin. Dann wurde unsere Nummer aufgerufen und wir gingen hinein. Drinnen sprach der Beamte gerade mit besagter Dame.

Er: „Wenn Sie keine Nummer haben, müssen Sie eine Nummer ziehen.“
Sie: „Aber warum denn?“
Er: „Wir können Sie nur bedienen, wenn Sie eine Nummer gezogen haben.“
Sie: „Und dann?“
Er: „Dann müssen Sie warten.“
Sie: „Warten?“
Er: „Ja, warten.“

Die Behörde war leer. Zwei Beamte (oder Angestellte, wer weiß) saßen in der Behörde und drehten Däumchen. Sonst war (außer uns natürlich) niemand da. Da die Frau nochmal explizit rauszuwerfen, auf daß sie eine Nummer ziehen und sich im spärlich und mit demographischen Daten von 1998 dekorierten „Besucherraum“ langweilen möge, erscheint mir dann doch als etwas … eh … kleinkariert. So wichtig und dringend sah das, was immer die Herren gerade taten nicht wirklich aus. Und besonders gehetzt taten sie ebenfalls nicht. Warum also die Dame warten lassen?

Nun fand sich heute eine Kopie dieser geharrnischten Vermieterdirektansprache in den Händen einer der dort erwähnten Mietparteien, welche (das muß man ihr zu Gute halten), das Gespräch suchte und sich entschuldigte. I would like to repeat that because it sounds vaguely important: Der Vermieter hat, zusammen mit der Drohung, erwähnte Mietparteien rauszuwerfen, mein Kündigungsschreiben in Kopie an ebendiese weitergeleitet. Komplett. Vollständig. Inklusive Briefkopf. Name, Adresse (okay, das können die sich auch selbst herleiten), Telephonnummern, mobil als auch weniger beweglich, sowie Emailadresse.

Ich weiß nicht, ob das so klug war, Leuten, die dann, sollten sie deshalb vielleicht wirklich eines nicht allzufernen Tages auf der Straße stehen, wörtlich wie auch figurativ, einen gewissen Groll gegen mich hegen mögen (welcher aber verblaßt, gegenüber dem Groll, den ich ihnen gegenüber zu hegen vermag, das sei hier nur der Vollständigkeit halber erwähnt), wirklich sämtliche Arten, mit mir Kontakt aufzunehmen, an die Hand zu geben. Dem Mißbrauch ist hier nicht nur Tür und Tor geöffnet, nein, um ihm den Eintritt zu erleichtern wurde hier eine ganze Häuserwand entfernt, auf daß er (der Mißbrauch – welcher mit dem ihre Hilflosigkeit ausnutzenden Beischlaf mit einer jüngeren und unverheirateten Dame aus gutem Hause und englischem Sprachraum so gar nichts gemein hat, von ein paar Silben mal abgesehen, ebensowenig stellt dies einen (wenn auch schönen) Imperativ gegenüber besagter Dame dar, mit der Aufforderung, einen nicht näher spezifizierten Gegenstand zu verwenden) meine Kommunikationsmöglichkeiten auch nicht zu verfehlen in der Lage sich befinde.

Man sollte doch meinen, daß Leute, die ein Pfandbüro leiten, etwas sensibler mit den Adreßdaten, die ihnen so in die Finger kommen, umgehen können. Offenbar falsch gemeint.

Update: Weil sich so viele beschwert haben, das sei so schwer verständlich: